Анекдоты, шутки и афоризмы, Лучшее за неделю!

Выпуск сорок второй

По традиции, начнём с разминки:

Афоризмы недели, ТОП-5

Улыбнулись? Тогда продолжим.

Афоризмы от Великих

с комментариями и без

Афоризмы от мастера

Оставим в покое чужеземных краснобаев… У нас своих полно!

К сожалению, история не оставила нам достоверных сведений о жизни и творчестве этого человека. Одни считают его мифическим персонажем, другие - древнерусским книжником, уроженцем Переяславского княжества, которого великий князь Юрий Долгорукий невесть за какие грехи отправил в ссылку на Русский Север (прионежские земли близ озера Лача), а третьи и вовсе предполагают, что под таким псевдонимом скрывался сам епископ Кирилл Туровский, преследуемый великим князем Андреем Боголюбским.

Впервые это имя стало известно русской общественности лишь после того, как знаменитый историк Николай Михайлович Карамзин открыл и частично опубликовал «Моление Даниила Заточника».

Не будем вдаваться в суть сего оригинального творения – ведь нам гораздо больше интересны афоризмы упомянутой неординарной личности:

Последний из афоризмов несколько видоизменился за то время, пока «шёл» к нам: «Дураков не сеют, не жнут, они сами родятся». Но суть выражения от этого иной не стала, согласитесь, дорогие мои читатели!

Анекдоты с историей

Сегодня я не стану выискивать исторические анекдоты в творческом наследии своих коллег по перу; покопаюсь немного в собственном портфеле…

Ага… Вот… Эту историю мне рассказал наш главный специалист по термояду, академик Евгений Велихов:

В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Как-то на заседании Президиума Академии Наук СССР подняли вопрос с засилием лженауки. Вот тогда Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал: – В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Наш отец, обращаясь к ним, сказал: "Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"

Вторую короткую историю о легендарном Президенте АН СССР рассказал мне физик-ядерщик профессор Георгий Тошинский:

– Академик Курчатов, когда собирал команду для разработки атомной бомбы, сказал: «Надо пригласить Александрова. Он знает много ненужных вещей, но здесь как раз они могут пригодиться».

А это – рассказ от первого заместителя директора НИЦ "Курчатовсеий институт" (в простонародье - Курчатника) профессора Ярослава Штромбаха:

– Первая в мире атомная станция была проектом, который позволил об этом заявить во всеуслышание на весь мир. В то время Советский Союз и весь мир занимался созданием атомных подводных лодок. После некоторых проб и ошибок направление водо-водяных реакторов в подводных лодках стало основным. Довольно длительное время оно было крайне закрытым, вплоть до того, что у нас в Курчатовском институте учёные часто не знали о том, что делается в соседней лаборатории.

В этих условиях наши великие - Курчатов, Александров, Зельдович, Арцимович - были теми людьми, которые осуществляли связь между военной и гражданской сторонами развития атомной энергетики. Когда какие-то решения принимались по гражданской энергетике, по гражданским реакторам, Анатолий Петрович Александров часто говорил: "Ребята, делать надо так". А на наши вопросы, почему именно так, а не иначе, не объясняя отвечал: "Я знаю, ребята. Знаю, поверьте. Вы не сомневайтесь: делайте ТАК". Он действительно знал, потому что уже проходил это при создании реакторов для АПЛ.

Откуда дровишки

Честно говоря, я лично всегда считал «новоделом» выражение «Картина Репина "Приплыли"»… Ан нет… У него, как оказалось, богатая и очень интересная история.

Как оказалось, картина была. Но не с таким названием. И не Репина! То есть вышеупомянутая идиома, характеризующая патовую ситуацию или конфуз, и тут - целиком и полностью - оправдывает своё назначение.

Однако обо всём по порядку!

Сюжет предельно прост: обнажённые девицы купаются в реке, и тут прямо на них из тумана выплывает лодка с шестью изумлёнными монахами! Но… Долгие годы именно под этой картиной была прикреплена металлическая бирка «И. Я. Репин «Приплыли».

А что? Классный маркетинговый ход!

Баттл анекдотов

Евреи против Вовочки. Или наоборот - как кому угодно.

Первый раунд завершился вничью. Хотя борьба в комментах развернулась нешуточная, противники шли точно ноздря в ноздрю. Только Александр Д. и Юлия Ежова вывели вперёд Вовочку, как Наталья М. и Станислав сравняли счёт, а Нина Филипповна вывела вперёд детей Израиля. И так – до конца. То вперёд вырывается представитель молодёжи, то его опережают старшие («Про евреев всегда смешно», Татьяна Т Танина). В итоге, счёт раунда – 6Х6.

А мы продолжаем битву.

Напоминаем правила поединка: мы проведём три раунда, в каждом из которых с помощью генератора случайных чисел, будем отбирать по 5 выражений от каждого из соперников. Определять победителя каждый раз будем по отзывам в комментариях. А в конце – объявим абсолютного чемпиона. Если счёт будет равным, чемпиона определить дополнительный раунд.

Поскольку в прошлом раунде встречу начинали Евреи, теперь право первого удара достаётся Вовочке:

1. На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: – Буду водку пить и с бабами спать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. – За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: – Ну что, все понял? – Понял, – отвечает Вовочка мрачно. – Буду пить "Байкал" и смотреть порно.

2. Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: – А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: – Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: – А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: – Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. – А я все знаю!!! – заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке. Раскрыв объятья, он закричал: – Так иди же, обними своего папу, сынoк!!!

3. Муж говорит жене: – Слушай, отойдем в спальню, а? – Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? – Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: – Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем зелёном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через 5 минут слышат: – Рубль... Еще через 5 минут: – Два... Через 10 минут Вовочкин крик: – Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идет солдатский полк.

4. Была у Вовочки корова, а у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка: – Может тоже попробовать? Маша: – Смотри сам, ... твоя же корова!

5. Вовочка приходит в аптеку: – Дайте мне упаковку презервативов! – Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. – Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Очередь бить - за сынами Израилевыми:

1. — Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено! — А вы уверены, что в колбасе есть мясо?

2. Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведет на экскурсию: — За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста. — А кто там находится? — Там евреи, они думают, что они тут одни.

3. Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу и радостно говорит ему: — Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь и не смог вылечить, а я смог! — Ой, вэй, Нюма! Да шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась… А вот ты, поц, взял ее и вылечил.

4. — Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун? — Не может быть! — Я Вам говорю!

5. Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор: — Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то… — А вы успеете за 30 секунд? — Вполне! Звонит еврей домой: — Моня, ты какаешь? — Да, папа! — Все, пока! У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает: — И что же вам дает такая информация? — Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает — значит кушает. А раз кушает — значит деньги есть. А когда деньги есть — таки хорошо!

И, в завершении, традиционно:

Анекдоты недели, ТОП-5

5 место Кто-нибудь знает, нафига мы отмечали места добычи полезных ископаемых в контурных картах?..

4 место - Маша, сколько тебе надо времени приготовить мне завтрак? Если грубо... - Если грубо, Валера, то иди нафиг.

3 место Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс. Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.

2 место О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложения итд итп. Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты.

и 1 место Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

На сегодня всё